Ein Schock geht durch das beschauliche Hamburg! Entgegen des sich zunächst über Jahre erhärtenden Verdachts, dass diese Stadt von einem Bürgermeister namens “Olaf Scholz” (aka “Brechmittel-Scholz”) regiert wird, liegen seit dem letzten Hafengeburtstag (aka “G20”), der in Hamburg ausgelassen gefeiert wurde, neue Erkenntnisse vor. Die Zeugen Jehovas, die NSA und die mächtigen Reptilienmenschen gaben in einer gemeinsamen Pressemitteilung bekannt, dass es sich bei dem Phänomen “Olaf Scholz” von Anfang an um eine infame Lüge handelte!

“Diese Lüge konnte nur durch das intrigante Zusammenspiel mehrerer dubioser Geheimorganisationen (“SPD”, “Hamburger Abendblatt”, “Polizei Hamburg”) aufrechterhalten werden, deren eigentliche Existenz in Zukunft auch noch zu klären sei.”, so der oberste Rat der Reptiloiden. Die Hamburgerinnen und Hamburger wurden jahrelang und systematisch durch Pressemitteilungen, Medienberichte, Medikamente und den Applestore am Jungfernstieg mürbe gemacht, sodass sie allmählich bereit waren, den ihnen vorgesetzten Maulwurf als ihren Bürgermeister zu akzeptieren. Schon der Name “Olaf Scholz” sei eine Farce. Man erkenne auf den ersten Blick, dass es sich hierbei nur um ein Anagramm für “Zahl Oclofs” handeln kann – “Oclofs” der Straßenname für Menschen, die bereit sind jeden Schwachsinn zu glauben. Und diese müssen offensichtlich zahlen.

Welches Ausmaß diese Verschwörung noch annimmt bleibt abzuwarten. Fest steht, dass sich alle Hamburgerinnen und Hamburger von diesem Lügengebäude “Olaf Scholz” distanzieren sollten – wir wollen nicht in einer Welt leben, die von einem Maulwurf und seinen Lakaien regiert wird.

Das Wutzrock feiert: 1000 (!) Jahre Trümmerratten. Es wird eine große Sause und ein kleines Schmankerl haben sich die BoyZ und GRRRLZ vom Wutzrock-Team nicht verkneifen können. Das Geheimnis der großen geheimen Headliner*In wurde gelüftet! “Das Rahmenprogramm war von vornerein klar”, sagt eine kleine, aber wichtige Person vom Wutzrock-Team, “wir wollten nicht nur so Musik von minderwertiger Scheißqualität, sondern etwas ganz besonderes. Etwas frisches, minziges.”. Also spielen die Trümmerratten nicht nur am Samstag um 14:45 Uhr auf der “kleinen” Seebühne (für die Fans!), sondern auch alle 2 Stunden auf der großen Bühne. “Große Namen brauchen große Bühnen.”, sagt erneut die kleine, aber wichtige Person des Wutzrock, “Und 1000 Jahre haben noch nicht mal Slime auf dem Buckel!”. Um den Zuschauer*Innenmassen gerecht zu werden, richtet das Wutzrock-Team fieberhaft einen Shuttlebus-Service in ganz Europa ein. “G20 ist ja schon ne große Sache,”, sagt der waschbärhafte Sänger der angesehenen Punkkapelle, “aber nach dem G20 ist nach dem G20 oder so.”. “Ja genau! Erstmal alles kaputthauen und dann richtig auf den Putz hauen – hahaha.”, ergänzt der Typ, der auch bei Loser Youth spielt. Wir (und ihr auch) freuen uns auf G20 und das Wutzrock wird auch ganz nett.

Tausende Menschen warten gespannt im Vatikan und starren den berühmtesten Schornstein Roms an. Jubelgeschrei bricht aus, als er allmählich anfängt zu qualmen: Schwarz-roter Rauch! Es ist so weit! Gellende Freudenrufe entfahren den beinahe hypnotisierten Massen während die alten Männer in Kleidern langsam ans Mikrophon schreiten. Habemus Papam! Die Trümmerratten sind Papst! Die Menschen liegen sich in den Armen, fangen vor Glück an zu weinen, helfen alten Frauen selbstlos über die Straße und genießen einfach diesen Moment. Von nun an wird alles anders.